Y le sacará todos los males,
llevará su consciencia a la gloria,
Y allí podrá, al fin, descansar en paz.
Hola a quien sea que lea mi blog. Gracias por estar al tanto de mis publicaciones, por sus comentarios, por el apoyo y perdón por haber dejado de publicar.
Esta entrada es muy personal. Es ilógica. Es rara. No debería ocupar sus mente ni su tiempo en dárselas a leer, pero me siento sin otra manera de sacarme esto que necesito sacar de adentro mío. Les pido disculpas por eso.
Bueno, como tal vez algunos podrán percibir, mis entradas siempre transmiten lo que siento, lo que pasa por mi cabeza, indirecta o aveces MUY directamente. No sé cómo se clasificaría esta entrada, tal vez sea indirectamente directa... Tal vez mi mente intenta decirme algo... Ya no lo sé.
Estoy pasando por un momento difícil. Siento que mis ojos ya no responden a mi sentimientos, siento los ojos secos. Ya no puedo llorar. Ya no tengo lágrimas, estos últimos días me las sacaron por completo. Siento un nudo en el pecho que ni siquiera leyendo un buen libro como solía hacer antes se me calma, ni durmiendo una siesta, ya que con solo abrir los ojos recuerdo el por qué de tener la almohada húmeda, ni tampoco atiborrandome de toda la comida que encuentre, ya que es lo que más estoy haciendo y solo termina empeorando las cosas. Mucho.
Tengo ganas de gritar, y no sé cómo. Tengo ganas de salir corriendo lo más lejos posible, pero no tengo fuerzas. Los vómitos que siento venir a mi garganta me sacan las ganas de hablar. No puedo intentar dibujar, ya que mi mano tiembla apenas al agarrar el lápiz. Siento esa necesidad de llorar pero ya no tengo lágrimas. Necesito llorar, pero ya no quiero hacerlo.
Tu mente explota.
Tus ojos se mojan.
Tus lágrimas ya no brotan.
¿Qué pasa, pequeña niña,
Olvidaste cómo sentirte bien?
Estoy agobiándolos, lo comprendo. De nuevo, les pido disculpas.
Hay muchas personas que creen que para ser feliz hay que QUERER ser feliz y hay que tomarse un tiempo para serlo, y ese es el problema de muchos: Están tan preocupados en que quieren ser felices que no se toman un tiempo para serlo, o, como mi caso, sienten que ya llegaron tan al fondo de un pozo, que no saben si quieren ser felices o prefieren seguir llorando. No es que me guste sentirme así. Tal vez es porque cuando uno está mal, no recuerda cómo se sentía antes. Y eso hace que no me llame la atención, y por eso me hundo cada vez más en este pozo.
Es un pozo profundo, frío, oscuro y solo. Sé que no estoy sola, pero me siento así. Siento que aquellos que ahora están conmigo van a dejarme de un momento a otro. En menos de un instante. Siento que todos van a hacerlo. ¿Síndrome del abandono? Siempre me creí más inteligente que esto. Ya no me siento yo...
Autodestrucción, tristeza incontrolable, insomnio, dolores físicos en realidad inexistentes, distorsión en la imagen física... La lista se agranda. ¿Por qué me siento así, por qué pienso en cosas que solo están en mi cabeza, por qué me autodestruyo, por qué lastimo a los que más quiero?
Me siento realmente sola. Siento que no tengo amigos, que no tengo en quién confiar, que no tengo quién me entienda. Siento que los tuve, pero los perdí, o tal vez yo misma hice que se alejen. Siento que quiero desaparecer. No matarme, no. Eso es algo posible. Yo quiero hacer algo imposible, algo que es inexistente. Si fuera matarme, ya lo habría hecho, y no digo que no lo haya considerado, pero eso llega a límites de egoísmo a los que todavía ni llegué ni creo querer llegar.
Necesito un amigo... Uno real, uno que me abrace cuando lo necesito, que toque mi cara y seque mis lágrimas, que me pregunte de la nada "¿Cómo estás?", que sepa que aunque no lo vea, lo tengo, que no me juzgue, que me ayude. No quiero que me digan lo que ya sé, quiero que me digan eso que todavía no me di cuenta... Y lo peor de todo esto, es que yo lo tenía. Pero como a todo lo bueno que tuve, tengo, y tendré, lo perdí.
Mírame,
Quién sabe donde llegaré
Tómame,
No hay suelo ya donde caer
Ven
Llévame del dolor
Que esta oscuro y no oigo tu voz
Solo quiero respirar
Que la noche me va a matar
Tómame,
Que el mundo se vino a mis pies
Llévame
Que hoy ya no me quiero esconder
Ven,
Llévame del dolor
Que esta oscuro y no oigo tu voz
Solo quiero respirar
Que la noche me va a matar
Dame un beso
Algo que me haga al fin regresar
Y llorar en tus brazos al final
Que aún hay tiempo para escapar...
Llévame
[Kudai- Llévame]
Tía Madrina, espero que me recuerdes con Amor y cariño, como yo a vos. Que recuerdes que siempre te quise, y que aunque ya no pueda verte, ni tocarte, ni tenga tu presencia en un punto físico, siempre vas a estar conmigo, y te voy a seguir queriendo, amando... Descansa en paz, te lo merecés. Y sé que no querrías que yo esté así, y aunque ahora duela, voy a hacer todo lo posible por, por vos, volver a sonreír. Siempre va a estar ese espacio vacío, que ocupás vos... Te Amo.
La verdad ya no sé ni cómo me siento...
Mi único consuelo es que ya no estás sufriendo. Pero yo sí.
Innecesary_Lies
