Basta

Estamos aislados.

Somos individuos. Somos únicos.

Nacimos para ser diferentes. 

Nacimos para vivir.

La vida te enseña, te golpea, te tira al piso y te obliga a levantarte. ¿Cómo respondemos a esos golpes?

Tenemos que ser fuertes.

Y no es fácil. Es más difícil que la mierda.

Hay días donde levantarnos duele. Dónde salir de la cama representa un esfuerzo sobrehumano.

Y somos humanos. Es la realidad. Es nuestra realidad.

Personas entran a nuestras vidas, y queremos que se queden.

Se van, y nos dejan un vacío. A veces otra persona entra en ese lugar. Otras veces el vacío es demasiado grande, y nadie logra llenarlo.

Y otras se quedan, y nos ayudan a tapar esos vacíos.

Alegrías, diversión, sueños y felicidad pueden envolvernos. No todo es dolor.

Pequeñas cosas le dan vida a nuestras vidas. Miles de pequeñas cosas.

Por momentos, por lapsos de tiempo, son tan pequeñas que no podemos verlas. O tenemos tantas vendas encima que nos ciegan y nos impiden verlas.

Lo tedioso y molesto se nos presenta como una carga, como un peso en nuestros hombros, en nuestras almas.

Llegamos a sentirnos tan llenos. Y vacíos. Llenos de preocupaciones, de miedos y de inseguridades. De molestias y problemas. Tan vacíos de respuestas, de motivaciones. Sin razones para seguir.

Incluso aquello que nos hace felices puede ser una preocupación. Nos ponemos frenéticos.

Planeamos, pasamos tiempo planeando. Queremos que las cosas nos salgan bien.

Y ahí vienen los errores. Chicos, o grandes, son errores que obstaculizan nuestros planes. Los arruinan. Nos quitan la seguridad. 

Tanto tiempo usamos planeando, y tanto tiempo usaremos para arreglar esos errores. 

Es injusto.

Nos imponen el nacimiento, en cuerpos que no elegimos, en situaciones que no manejamos, con mentes que van demasiado rápido y con necesidades que se deben satisfacer.

Solo nosotros podemos elegir lo que hacemos. Lo que decimos. Lo que queremos. Lo que somos y lo que queremos ser.

Físicamente somos envases, pero envases en los que debemos vivir hasta la última respiración.

Cuando nuestro interior no se puede mostrar al mundo, nos valemos de nuestros envases para transmitir quiénes somos, qué queremos ser. Muchas veces no sabemos manejarlo. Muchas veces la gente es demasiado ciega.
Levantamos la cabeza, y estamos bien. La bajamos, "¿qué sucede?". Estamos bien, estamos mal. Nos cansamos de las preguntas y no volvemos a bajar la cabeza.
Aunque no estemos bien.
¿Somos felices? ¿Estamos en camino a serlo? ¿Que hice hoy para acercarme a lo que quiero?
Cada tanto tenemos que hacer una pausa, y preguntarnos:
¿QUÉ CARAJO ESTOY ESPERANDO?
¿A qué le tengo miedo?

¿Por qué me importa tanto *inserte aquí su/s obstáculo/s*?
¿A quién quiero engañar?
Es hora de entender que somos individuos.
Únicos. Diferentes. Nacidos para vivir. VIVIR BIEN. Y el que no lo crea, no se anima a vivir su propia vida y condena al de al lado a seguir sus pasos.
Basta.
Basta de miedo, de inseguridad, de tristeza. Basta de llorar, de encerrarse, de hacer siempre lo mismo cuando se qiuere que las cosas sean diferentes.
Nuestras vidas son nuestra. La mía es mía, la tuya es tuya.
Yo vivo MI vida, y te invito a que formes parte de ella, y me alegra que aceptes la invitación. Así como yo me alegro si soy invitada a tu vida.
Nunca se es demasiado pobre. Ni demasiado grande ni joven. Nunca se falló demasiadas veces.
Vale la pena intentarlo.
Toma el controlo de tu vida.
El mundo está en tus manos. Es TU mundo. MI mundo. Hay que aprovecharlo.
Basta de bajar la cabeza.
Basta de estar mal.
Hay que empezar a vivir.

Hoy

Cuando todo parece estar al revés,
Cuando cuesta mirar más allá de lo que ves,
Cuando la luz no alcanza, y no ves el camino,
Yo estaré contigo.

Cuando la nubes tapan el sol,
Cuando no oyes lo que dicen, solo escuchas una voz,
Cuando no logras distinguir entre persona y amigo,
Yo estaré contigo.

Cuando tienes sueño y no puedes dormir,
Cuando estás cansado y no quieres estar aquí,
Cuando el brillo en tus ojos está perdido,
Yo estaré contigo.

Cuando el dolor en tu alma inunda tu cuerpo,
Cuando tocas tu pecho y sientes un agujero,
Cuando solo puedes sentirte vacío
Yo estaré contigo.

Cuando tu sangre se siente tan fría,
Cuando tu rostro carezca de vida,
Cuando solo te duele sentir tus latidos
Yo estaré contigo.

Cuando te falta el valor para seguir,
Cuando no ves ningún motivo para salir,
Cuando sientes que recae sobre ti algún castigo
Créeme cuando te digo,
Que yo estaré contigo

Y aunque mis ojos carezcan de brillo,
Y el color de mis uñas se torne amarillo,
Y mi ropa no salga de un solo tono
No te dejaré solo.

Y aunque mi piel este árida y seca,
Y levantarme de golpe aveces me marea,
Y me pongo sensible y lloro
No te dejaré solo.

Y hoy te ofrezco mi mano, y te pido la tuya,
Y aunque te dé miedo te pido que no huyas,
Estoy contigo, acepta mi ayuda,

Y si me necesitas, llámame.
Y si me caigo, levántame.
Y si te caes, yo tomaré tu mano,
Y si me lo permites, me quedaré a tu lado.

Aún con tus demonios,
Aún con todos tus odios,
Escúchame cuando te digo
Que hoy estoy contigo...
Y hoy solo te pido...
Quédate conmigo.

Inn Lies ~

Anexo: Son tiempos de sensibilidad y de perder la dignidad (?) pero estoy en medio de un torbellino mental en el que no quiero guardar lo que siento. Y menos si es algo que me hace feliz. Que tengan un lindo día :)

X-Cómo estás? YO: ...

Inn Lies, Mel

PERSONAL. Cansancio mental

ADVERTENCIA: Esta entrada es larga y un tanto de difícil comprensión. Como dice el título, es algo personal, es una entrada poco poética que simplemente me animé a usar como medio de comunicación con el mundo exterior (Osea, ajeno a mi cabeza). Dicho esto, ya queda aclarado el contenido del texto. Gracias por tu atención.

Necesito sacarme cosas de adentro, necesito vaciarme. Tengo la mente abombada y al tope de pensamientos y preocupaciones (reales?) que me superan y me sofocan, o mínimo me estresan. El cansancio llega a paralizarme y las palabras se me cruzan cuando intento llevar al plano oral lo que me cruza por la mente.

 Debo admitir, siempre fui un tanto exagerada, o extremista, o dramática. Pero no es adrede. No es mentira. No es que exagere. No es que me vaya al extremo. No me estoy creando dramas que no tengo. No en mi cabeza, así lo siento realmente. Así de extremo o dramático o exagerado. Y me está costando relajarme, tomarme un momento para poner la mente en blanco y decir "Bueno, sigamos adelante".

 Diariamente siento un agotamiento similar a una constante falta de sueño, algunas veces justificado, pero la mayoría de las veces es solo un estado, ya que mi sueño nocturno, aunque por lo general interrumpido varias veces, tiende a ser normal o por lo menos suficiente en mi opinión. Sin embargo me levanto por las mañanas con un aspecto demacrado y una sensación de cansancio que me afecta tanto el humor y el rendimiento como el estado emocional.

 Ni hablar de lo "ansiosa" que llego a sentir. Es como un...
Yo: *Miedo*
Persona random (Por lo general, la misma persona): De?
Yo: *MIEDO*
Persona: ... Wtf

 No es que ignore ciertas problemáticas que me generan un uso de la mente y la energía de manera innecesaria, soy consciente que mucho tiene que ver. Pero sé por la experiencia que no necesariamente tengo que sentirme de la manera que lo estoy haciendo. No necesariamente.
 El deseo y el sueño del escape y la libertad figuran cada vez de manera más frecuente e intensa en mis pensamientos e imágenes mentales, la necesidad de un espacio abierto, de aire, de cielo, de llovizna, de silencio y de soltura comparable al viento llega a desesperarme al punto de sentir que la cercanía de los demás o las dimensiones de un cuarto me presionan y me encierran. El pánico y ansiedad que me inundan con el encierro, real o mental, escapa de mi control y me bloquea, me llevan al estado de un zombie con actitud sospechosa que aprieta el paso para escapar. Y realmente, no hay ningún peligro palpable, está todo en mis preocupaciones.

♥

 El ruido me altera, el clima me altera, levantarme me altera, que me den charla me altera, que no me den charla me altera. Y no me siento con la energía o la fuerza de expresar esa sensación de "Estoy alterada". Siento que va a llegar un punto en el que voy a quebrarme y en el menor de los casos, voy a salir corriendo. Y no quiero que eso pase. No veo razón para que eso pase. No lo creo necesario.
 Llego a verme en un lugar completamente alejado al resto, disociada de la realidad, ajena a la 'sociedad' o lo que sea. Me hiper sensibilizo ante cualquier boludez, hablando mal y pronto, tanto como de lo que no lo es. Me veo demasiado susceptible a cosas para las cuales ya debería estar mentalmente preparada o por las que no debería preocuparme. Y la paranoia me ataca. Si, si, me ataca. Siento que de un momento al otro está todo el foco en mi, o todo lo contrario, solo puedo ver espaldas. Es como un sufrimiento silencioso, PERO sé que no es real.

 Si bien agradezco tener gente que me tironea de las piernas para que vuelva a poner los pies sobre la Tierra, tengo a quienes son mis pilares de fuerza y a quienes me reprenden por mis caprichos o irresponsabilidades, gente que me señala mis torpezas con la mera intención de corregir mis errores y ayudarme a modificar actitudes/acciones no productivas, también me molesta llegar a verme incapaz de lograr todo esto por mi cuenta. Por lo menos de a momentos.
 Hay días que siento que el mundo es mio. Que estoy acá, que importo, que yo como persona hago de este mi lugar y que quiero vivir la vida que quiero vivir. Y hay días en lo que tengo que obligarme a bañarme porque no nace de mi ni una pizca de preocupación por nada, sobre todo por mi misma y por cuidarme. Hay días que me despierto de la primer manera y en 5 minutos caí en lo segundo...

 Tengo mis metas, mis sueños, mis esperanzas. Sigo con mi ilusión de convertirme en quien quiero ser, con modificaciones en el camino, porque de eso se trata crecer, no en longevidad sino en mentalidad. Tengo mis proyectos realistas y también mis fantasías que me dicen "Y QUÉ ME IMPIDE SER ASTRONAUTA???" las cuales me nutren de creatividad e imaginación que uso para lo cotidiano, para no caer en la rutina. Tengo a quienes me quieren, a quienes yo quiero, la mayoría por suerte es recíproco, y a quienes están ahí para mi. Tengo mis motivaciones, tengo mis razones para querer estar bien y mis pensamientos positivos siguen acudiendo a mi cada vez que siento un peso tan grande en los hombros que me puede hacer bajar los brazos en cualquier momento, diciéndome "NO!! LA VIDA ES HERMOSAAA" así tan solo sea un recuerdo humorístico que me saca una sonrisa y me des abruma la cabeza.

 Tengo razones para atravesar todo esto y para creer y SABER que solo estoy pasando por una mala época, que todos nos caemos, pero que nos levantamos habiendo aprendido una nueva manera de levantarnos. Sé que esto no es algo permanente, que uno de estos días me voy a levantar y voy a decir "Empieza otro día" pero no con pesar ni resignación, sino con un tono de "Y AL IGUAL QUE AL RESTO, LO VOY A PISTEAR COMO UNA CAMPEONA!" (Nota: no sé de dónde saqué el término "pistear". ¿Existe?), y que lo voy a decir en serio.
 Siento muchas ganas de reírme, pasear, abrazar a determinadas personas, de sentir pasión por lo que estoy haciendo, de planificar, proyectar, ordenar mis cosas y mi cabeza, de cumplir viejas propuestas a mi misma y a los demás, de mirar a los ojos a quiénes me rodean, de tener momentos íntimos con esa persona que me encanta, que esta persona pueda sentir la misma plenitud,
de alzar a mis ahijados y agarrarles las manitos, de tirarme en el pasto a pensar en lo maravilloso que es vivir, de todo lo que podemos hacer, de todo lo que podemos ver y conocer, y que hoy simplemente somos los dueños de nuestras vidas, y que las vivimos como nos permitimos vivirlas. Tengo ganas de sentirme feliz y motivada.

 Tengo ganas, pero me falta energía. Estoy cansada. Tal vez tendría que echarme una siestita. Sí, un descanso reparador, debería hacer eso, y en cuanto me despierte, con mi cuerpo y mente renovados, escribiré de nuevo al que se haya tomado el tiempo de leer todo esto. Sí, después de despertarme de esta siestita.
 Si estás leyendo esto, que tengas un gran día, nos vemos en un mes ♥

~ Mel

Juguemos

Juguemos a arrancarte la verdad con los dientes,
¿Qué tanto puede doler decir la verdad?
Juguemos a golpearnos la frente,
¿Qué tanto puede doler olvidar?

¡Ah, dolor, viejo amigo!
Vuelves y ya nada importa.
¿Eres real? ¿Por qué yo te veo?...
Tal vez soy Alicia... ¿Estoy loca?

Juguemos a encontrarnos una vena.
¿Azul, o mejor verde?
Juguemos a tatuarnos maldiciones,
Llenémonos la piel de tinta inerte.

Tapo tu boca, ahogo tus gritos.
¡SHHH, te escucharán los vecinos!
Has silencio....
Solo oigo gemidos.

Muerdo tu cuello, cierras los ojos.
Mientras me fumaré un cigarrillo.
Ah, ¡los humanos y su necesidad de respirar...!
¿Eres humano? ¿Puedes probarlo?
Si lo eres, despierta, pareces estar inconsciente...

Ya no hay gritos.
Tus labios se ven lastimados...
Tu piel tiene mi marca.
¿Mañana también jugamos?

Inn Lies

Maldita perra irresponsable

Maldita perra irresponsable
Tomaste prestada la confianza
y la dejaste tirada en alguna parte.
Maldita perra irresponsable,
jugaste con fuego y llamaradas,
lo tocaste con tus manos congeladas.
Maldita perra irresponsable,
La manzana de Adán prohibida
Detuvo con tus manos su caída.
Maldita perra irresponsable
Electrificaste la cerca
Y allí mismo te encerraste.
Maldita perra irresponsable,
Abriste tu corazón
y al suyo lo quebraste.
Maldita perra irresponsable,
Mira como lo dejaste,
Todo es un puto desastre.

Inn Lies
Irresponsable

Y solo eso me queda

La imagen mental,
el sello en la piel,
el abrazo irreal,
el beso infiel.

Me aferro a algo que no existe,
o lo dejo libre,
El cuento ha terminado
Ya todo ha pasado, ya nada ha pasado

El corazón a mil por hora,
la garganta cerrada, y seca, y llora,
la cabeza se pierde en pensamientos
y no ha pasado el tiempo

Y me aferro a corrientes de aire,
a pétalos de flores,
a lluvias incesantes,
que se escapan, que huyen, que corren...

Transparente como agua,
se siente su calor, se siente su frío.
Aguas turbulentas,
aguas raras, extrañas, tormentas

Y el tiempo no ha pasado,
y realmente nada ha pasado,
y sin nada se ha alejado,
y su miedo lo ha ahuyentado.

Y no ha pasado el tiempo,
y me pierdo en mis pensamientos...
Y solo eso me queda.

Inn Lies